Итак, я наконец серьезно отнеслись к Second Life, хотя в прошлом у нас были небольшие ссоры.
Что я заметил у игроков Second Life, так это раздвоение лояльности: либо они играют тайно, извиняясь; или они начинают яростно защищаться. В последний раз, когда я сказал, что не-игра «не для меня», я получил не менее пяти яростно гневных писем от укоренившихся «Вторых Жителей», в которых они плакали и требовали знать, что они сделали, что заставило меня так их ненавидеть.
Поэтому я представляю вам Rustet Stardust, облаченный в купленные товары на сумму 8 долларов из самых разных источников, от коробок с бесплатными подарками на нубском складе до парикмахерских, которые с восторгом рекомендуются блогами в стиле SL.
Должен сказать, после того, как я собрал вышеописанное стимпанковское чудовище-нимфетку, у меня появилось подозрение. Кастомизация – это все. Я до сих пор не вошел в ритм SL как таковой, но я с готовностью признаю, что у меня гораздо более сильное ощущение бытия, когда я топчу патч Уоррена Эллиса своими винтажными ботинками на пышном каблуке и шляпой Tank Girl, чем в моих первых набегах на банановую тематику. усеяло небо над островом Хелп, где я встретил Бога. Он был в подгузнике.
И мою внутреннюю кричащую королеву лишь слегка пощекотали бескрайние перспективы кутюр, несмотря на возражения моего внешнего сопливого художника, утверждавшего, что носить следует только свои творения. Но я вернусь к этому позже. Первый шаг: снять шкуру с чего-нибудь интересного.
Если увидите меня за сеткой, поздоровайтесь. (пожалуйста, помогите мне, мне так одиноко)
