Редактор обратился ко мне сегодня утром, пытаясь вовлечь меня в действительное работающий сказав мне, что у него есть «горячая информация» о выступлении рэпера Jay-Z в Second Life на фестивале Second Life. Моторати открытие сегодня вечером. Я сказал ему, чтобы он вернул мне мой NyQuil и убирался к черту из моего офиса, но он, какой он настойчивый гад, просто стоял там, болтая маленькой зеленой бутылкой над моим покрытым коркой лицом.
Итак, незадолго до полуночи, времени, объявленного для великого события, я оказался на острове Моторати. Блог Motorati был очень взволнован появлением человека по имени Джимми Киммел, и хотя история с Jay-Z не рекламировалась, он, очевидно, появился.
Я узнал об этом только от двух отставших, которых нашел в выставочном зале на огромном бесплодном острове. Одним из них был мультяшный кот в очках в стиле «Стейпуфт», задумчиво жевавший «Мальборо». Другой был простой моделью с гоночным шлемом. Я пропустил главное событие; он проводился по восточному поясному времени.
Но, по словам местных жителей, я пропустил не так уж много. «Это было весело, — сказал Шлем. — Ничего не было слышно. Но я думаю, он был похож на Джей-Зи».
Курящий Сигарету Кот решил сбежать и предложил мне прокатиться на золотом «Ниссане». Мне снова и снова говорили никогда не садиться в машины с незнакомыми людьми, но заснеженные просторы Кэт были долгожданной отсрочкой от «человеческих» аватаров, наводнивших эту проклятую землю. Каждый, кого я встречаю, находит новые и удручающие способы навредить моей эстетике, одновременно замедляя работу моего компьютера. И в любом случае я не уверен, что CSC действительно был «человеком».
Я принял предложение Кэт и сжал свое хрупкое, бельмеровское тело в то крошечное пространство, которое не было занято его очаровательным обхватом.
Я хотел бы сказать вам, что мы сделали закат черным от дыма от наших шин и чистой радости от открытой автострады. Фактически, мы проводили большую часть времени, заглядывая в дыры мира в стиле Даггерфолла и вылезая из них, снова и снова ныряя в море, крича и стуча по лобовому стеклу в течение ужасающих секунд, прежде чем нас отбросило обратно на материк.
В конце концов мы удалились в Интеграл Бэй без «Ниссана» и вытащили меня из «одежды», но это уже история для другого дня. Скажу только, что есть чертовски веская причина, по которой он носит костюм зефирного кота.
